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我觉得自己越来越专业
从分析公共卫生转而分析情爱
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事实本不该如此
我一直比较推崇一个人说的
如果爱情能够一条条拆开计算
那这个世界绝对要太平了
于是现在的我看似在做太平的事情
每天晚上一回到宿舍
便开始在学校的几个G群里凑热闹
跟见都没见过的人说着有的没的
开着那些貌似很淫荡的玩笑
毫不在乎暴露自己无耻的欲望
其实我一直认为做人本就该如此
而自己只是比较身心力行的追求真性情
这么直来直去确实有种豪气的痛快
换言之我已经在性向上弯了
那么在其他方面就允许我直一些吧
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我记得开学之初P对我说的
其实我很明白P是为了我好
这就让我依稀记得之前自己说M的情形
那时自己的口气与P几乎如出一辙
一副恨铁不成钢的样子
但现在想想这种做法是多不明智
我是最推崇冷眼旁观他人的所作所为
毕竟我坚持每个人有自己的生活方式
我选择肆意放纵自己的欲望
只是不想让自己像烈夫一样
其实柳下惠也不想做柳下惠
我非圣贤尚未摒弃七情六欲
为何一定要把自己搞得苦哈哈
非得较近跟生理斗个高低
这只是我追求真性情的简单过程
但是P甚至很多人不这么认为
在P看来我是应该好好找个人恋爱
起码他认为要上帘卷西风床也该和恋人
这在我看来不免有些荒谬
找一个我不爱的人来恋爱
恋爱的目的就是不要随便和别人上帘卷西风床
那么这跟找个随便的人上帘卷西风床有何区别
看来三年的辩论赛不是白打
此逻辑一出自己都郁闷的肝颤
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不过不能不承认P的话对我有影响
直接的影响就是扼杀了我的欲火
我突然不再那么急切的寻求刺激了
好似不再想谈恋爱那样心情
不再想随便做佳节又重阳爱了
看来现实是越来越讽刺
我终于在一连串的经历之下
从无心恋爱上升到无心纵欲的境界
照这个模式继续下去终会有那么一天
我连吃喝拉撒睡都一并免了
我喜欢看苏特的《妖孽横生》
我觉得苏特文采一般
却能透视面对爱情的心理
人这一辈子的精力及其有限
倘若用那么多年时间喜欢上一个人
怎么会那么轻易的就放下呢
好似颜暮商喜欢丁沂
就如他戒不掉自己最喜欢的烟
大家都只是最普通的凡人
如何随便与过去割裂
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所幸的是我不抽烟
所以不用体会戒烟戒人的双重痛苦
昨天晚上清晰的告诉自己
在过去四年的时间里
慢慢的喜欢LGD
从一开始色迷迷的一面
到后来一天天的渗透
他好似已经延伸到我的血肉里
虽然触也触不到却也忘不了
无论再换了任何人
都无法找到跟他那样的感觉
这并不是我沉迷过去无法自拔
而是所谓千疮百孔的爱恋
谁还有力去多承受一次
对于LGD我始终没的选
那不如就这样平淡的继续
像LGD说他自己没心一样
所以无可奈何的心不在焉
我真正意义上的初恋
终于在开始十几天后夭折
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不知道自己对L是什么感觉
是不是真的喜欢他
这个看似白痴的问题
却在不同的时间问自己
会得到不同的答案
开始的时候只是想和他说话
我想可能那段时间自己过于无聊了
说着说着便上升到了BF的地步
感觉很突然但却有点无奈
P说的很对我是麻木太久
也该找个对象尝试一下爱情
于是糊涂中就开始了这段恋情
L于我而言只是一个触不到的恋人
但我在那段时间却觉得异常充实
我会想到我老婆如何如何
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或许我与L开始的太突然
我们都没有意识到
柏拉图式的恋爱不是每个人都可以
L觉得寂寞其实我亦然
那段时间很多个晚上
我一边想着L清澈的脸庞
一边安抚自己压抑的欲望
甚至迫不及待想要搂他在怀
轻轻的吻到我们都窒息
但不管怎么样
我很清楚明白这是欲望
我是寂寞的太久了
身心都麻木了
于是我开始认真考虑这段恋情
考虑着自己每天机械般说着爱
考虑自己每天形式一样的问候
考虑自己每天一回到宿舍就想如何应付老婆
那个时候我才清晰的明白自己不爱他
不然为何脑中还有LGD的影子
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我一直对P说
感情上我是个异常挑剔的人
我可以不管做佳节又重阳爱的对象如何
但一定不能不顾恋爱的对象如何
很可惜的是
在这点上P无法理解我
很多人都无法理解我
甚至与L交往之初
他说我只是为自己的滥性找个理由
这让我第一次有了醒悟的感觉
于是昨天晚上
跟L积聚的矛盾终于爆发
我们还是狠心的对彼此说出了分手
这段感情连一个月都没有持续到
实在是在我的意料之中
因为我在L答应做我BF那刻就后悔了
那时我清楚的触到心里的失落感
那种与LGD迅速背道而驰的失落感
其实L也清楚的知道我心里有另一个人
而我却一再否认那已经是过去
原来我最不能割裂的过去
源于LGD与我曾经不多的点点滴滴
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不管怎么说与L分手了
在我没有伤害他很久的时候分手
或许这样对彼此都是好的
我不知道以后还会不会恋爱
还是像以前一样与不同的人做佳节又重阳爱
做佳节又重阳爱貌似应该不会
自己都厌倦了
那么恋爱呢
其实我很想自嘲的笑笑
像我这种人倔的要死
怎么可能苟延残喘的对自己屈服
我想只要LGD在我脑海里一天
我再怎么想恋爱也没指望
绝望中突然想到一段话
面对爱情
原来我们都一样
幼稚迷茫执着坚强
假期悄无声息的来了又走了
所以当我再次敲下BLOG的时候
已经是另一个学期开始的第二周
假期值得纪念的事情之一是见到P
值得纪念的事情之二是和A做佳节又重阳爱
我不是没有和男人ML过
恰相反的是ML过的男人都不想数
但没有几个能像和A那样
做的激烈而深刻
实话说我迷恋A的身体
特别是他的窄腰和翘臀
那个晚上我们在床上翻腾了数次
但怎么都觉得不够
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后来见到P的时候
给他描述了这次激烈的性人比黄花瘦爱
我的行为已经超出的P的理解
在P看来现在的我已无比风尘
这时我也会适当勾起一个嘴角
飞一个的确是无比风尘的眼神给P
眉目间如桃花般轻佻
P执意我这是破罐破摔
而我自己也不清楚这究竟是什么
在心里还有LGD的日子里
我与别人做佳节又重阳爱觉得空虚
但现在无法触到LGD的情况下
我连空虚的感觉都荡然无存
感觉自己像是一匹种马
处处播撒精虫
情人节的前一天送走了P
他急着回成都与BF共度良宵
看着P上了去机场的出租
我在公交站那傻站了一会
神差鬼使般的上了一辆公交
我不知道这路公交具体是几路
但有一点很清楚就是它过西北路
冬天的乌鲁木齐天亮的很晚
马路两边华灯照亮了这个城市
对我而言好似有点恍惚的感觉
感觉自己回到高中时代
重温与这个城市的点点滴滴
我对西北路有种奇怪的眷恋
不仅因为这里的繁华
更是因为LGD第一次等我就在这里
然后我与他去了那家快餐店
聊着有的没的从早上到下午
终于在西北路上了回家的车
一路上我都昏昏沉沉
但却有种想哭的冲动
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我对P说我厌倦了
我厌倦了把不同的人压在床上
厌倦了抚摸一具具不同的躯体
更厌倦了形形色色的性器官
还有颜色深浅不一的菊花
于是在回到广州的开始几天
我就莫名其妙的恋爱了
这个圈子里始终存在奇怪的供求
无论是于性于爱都是这样
于是开始和异地的L恋爱
我清晰的知道我不喜欢L
但我不得不每天说着喜欢或爱
但不管我说什么就是不能说分手
我怕自己被打上薄情寡义的烙印
哪怕于我是一种折磨
也被折的心甘情愿
我想终有一天L会提出分手
那样我也算是解脱了
但天晓得那时候我被折磨的还剩下什么
或许这辈子都不再想恋爱
或许是一场接一场的恋爱
最近有人推荐我看《同窗会》
是一部很老的日剧了
今天终于全部都看完了
关于剧情内容
其实我是没什么太多感觉
我只是觉得西村太帅了
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我觉得自己越来越麻木冷漠
似乎爱情什么的对自己来说都无所谓
前几天复习无聊中就出去找人做佳节又重阳爱
以来而去把自己搞得更加空虚
如果是几年前的自己看到现在的我
一定会惊讶到不敢相信吧
毕竟那个时候的自己
还相信爱是信仰呢
现在的我怎么也不觉得性人比黄花瘦爱不可分
但看完同窗会后给了我这点震撼
虽然剧情里没有宣扬性人比黄花瘦爱不可分
可我还是有一点这样的感觉
我第一次严肃的审视自己
发现原来自己真的是自私的
我能为自己所爱的人献出所有甚至生命吗
应该是不能的
这个答案在初中的时候我就能说出
但这样的话不正是因为自私吗
想到这里就觉得心里窝着一团火
我那么深的爱着LGD
我觉得现在的自己心因为他而空
觉得自己抗拒爱情也是因为他
但其实我什么都没为他做
我似乎一直在麻痹自己
告诉自己有多喜欢他
但归根到底
似乎我喜欢的人只有自己
想到这点真是悲哀死啊
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前段时间准备考试
忙的连日记都没空写了
让我觉得自己是不是白痴啊
明明是同等的人
为什么有些人不用花那么长时间准备
一样能考出不错甚至是很好的成绩
看来笨鸟先飞这句话就
真是充分认识自己后
才说的出口的
考试结束的日子要多无聊有多无聊
我没有再选择沉溺于小说中
因为在考试前我看的小说实在够多
其间有一部叫做《妖孽横生》的我很喜欢
或者不是所有的喜欢都那么温暖的
也有些喜欢总把彼此伤的千疮百孔
之后还看了《北京正午》
实话说我喜欢卫同那样的痞气
这样的男人才叫爷们
不要以为Gay喜欢男人就像娘们似的
正是因为喜欢男人所以先爱上的一般都是直男
比如我在这方面就一再犯贱
喜欢上的直男虽然不算很多
但喜欢直男真他妈的跟打仗一样
估计喜欢一个直男耗费的精力
够跟一打Gay谈恋爱了
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我以后究竟会怎么样
这是我从来都嗤之以鼻的问题
我一直以为考虑以后太不够现实
就像现在的我觉得爱情不现实一样
我想我自己真的是习惯了
习惯了独来独往
习惯了仰望
无论觉得爱情多么美好
就是不愿意伸手触碰
因为自私着吧
其实我没有很挂念LGD
自从跟他没有联系以后
我发现自己越来越淡忘他
甚至做梦的时候也不会梦见他
是不是已经彻底放下了
我也不知道算不算是
只是觉得心平静了
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感觉又恢复了原来的那个我
好像我总是喜欢这样说
每当日子过得充实的时候就这么感叹
其实想想我有哪一天是过得不充实
我常常想如果能早一天醒悟
早一点明白到大学里来要干什么
我会不会比现在更开心
从前的自己总是要标榜做个快乐的人
但是我深深的明白自己大学前两年不快乐
人终究是生活在一种默认的规范中
无论怎么潇洒怎么特立独行
终究骗不了的其实是自己
现在的日子怎么说
不好不坏但是很充实
我又充分发挥了自己好色的本领
每天看着不同的帅哥在周围晃来晃去
一次又一次擦肩而过
实话说这种美妙的感受比较适合我
饱眼福和享受感情是两码事
我是比较喜欢这种饱眼福
而感情则不在考虑之内
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很多时候我很感谢LGD
其实我从没有讨厌过他
一直觉得他就是我的天使
让我看到很纯白的阳光
不知道这样说会不会得瑟
但是LGD带给我的一切是无与伦比的
在那个驻足了三年的城市里
从我第一眼见到LGD开始
我并不知道会与他如此纠缠
甚至都不会想到能纠缠这么久
很多时候我都告诉自己累了
真的好累了
就这样忘了LGD不是很好嘛
但真正要做的时候却怎么都做不到
每当我为LGD纠结的时候
总是会想到在他的心里
或许我什么都不是
这样的时候就会觉得无奈
同时又无比的厌恶自己
感觉自己像是一个小女生那样
矫情的毫无道理且无意义
但之前LGD告诉过我的一句话
着实让我有找不到北的感觉
他说他会记得我
因为我留给他比较深刻的印象
像我这样一个理智又现实的人
知道不应该为了这样一句话沾沾自喜
但就让自己自喜一下吧
毕竟这是LGD说的
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究竟喜欢是什么样一种感觉
第一次喜欢的人是WH
觉得那个优秀的人让自己心痛了
之后就是LGD
觉得自己的心被他挖空了
而现在我好像再不懂得去喜欢一个人
什么都变得无所谓有和无所谓无
偶尔回忆一下和LGD的曾经
其实只是我一个人的
今天无聊看下访客记录
有个北京的朋友来的挺勤快
居然比我本人访问的次数还多
其次还有个西安的朋友也来的挺多
在此表示由衷的感谢
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不过感谢归感谢
麻烦到此一游者留个言
特别是北京和西安那两个
不介意的话介绍一下
交个朋友都没问题
表看我写东西挺幼稚敏感的
其实本人特好凑热闹撒欢
有朋友一起瞎胡闹是少不了我
当然看的多的朋友也发现
我就是一个只喜欢男人的GAY
如果是顾忌这个事实的话
那就请持保留态度吧
我这个 man gay 绝不强求
毕竟是一大老爷们
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最后也没啥说的了
感谢那些不厌其烦来访的朋友
特别是把我05年写的都翻出来看的朋友
我会一如既往在中博这片贫瘠的土地上
耕耘琐碎生活的那些个狗尾巴草
努力打造心不在焉的草样年华
我一直以为自己没什么怕的
但其实是我错了
终究知道自己怕的东西不少
就好似在大地薄雾浓云愁永昼震之后的P一样
说自己从前厌倦生活
却在地薄雾浓云愁永昼震来临时爆发求生的欲望
原来每个人在心灰意冷之时
都以为自己无所畏惧
而在残酷的现实面前
却又不得不面对赤裸裸的自我
充满畏惧的自我
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两三个星期之前做了HIV检测
不是突然的心血来潮
而是真的担心什么事情发生
玩的次数多了
自然不能想从前那么无虑
明白哪些行为是异常危险的
却仍在欲望下屈服了
快感过后往往伴随着更大的空虚
但9月的一次无套行为后却伴随着恐惧
之后一个月无端的感冒、乏力的症状
对我这个医学生来说再熟悉不过
终究不得不考虑是不是感染了艾滋
一时间头脑有点发懵
多么惊天动地的疾病啊
这三个字的背后更多是堕落
更多是种黑暗中的生活态
那时甚至觉得自己这么年轻
这么喜欢在阳光下昭示野蛮的青春
这么喜欢飞扬跋扈潇洒的仰天大笑
这么多这么多与青春有关的都要戛然而止
而被贴上另一种标签
显然自己还没有做好足够的准备接受
但准备不准备由不得想象
终于在一个周六的早上去了CDC
抽了一管血之后便开始忐忑的等待
我甚至不记得自己是怎么离开CDC的
也不记得自己是如何回到宿舍的
平时那么近现在却那么远
整个周六我都无法入睡
脑海里一遍又一遍想着一万与万一
甚至策划过如果结果上是阳性二字
应当用怎样的方式结束自己
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那个星期我想了人生中最多的事情
甚至在高半夜凉初透考等待录取的时候
我都没有让自己的思绪这么混乱过
我发现原来我对生活根本没有心灰意冷
无论我以前可以多么冷淡
多么觉得自己心不在焉的默然
还是觉得自己可以如何只谈情不说爱
都是矫情的庸人自扰
我总是想如果能让自己在选择
绝对不因为空虚因为无聊
在一场场 ** 中放纵
一个星期的时间里
又要面对周五即来的考试
又要面对周五即出的结果
我真的担心顺利的考完试之后
看到异常不顺利的结果
但是光是这样想有什么用
如果结果上真的是鲜红的阳性
那也只有等到我拿到时才知道
而现在不如好好准备考试吧
或许五天将是我最有意义的五天
那么无论如何也不可浪费掉
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等到周五那天
早上拿到试卷的那刻
心里由衷的感到安慰
我不敢说自己复习的多么好
但是这个试卷没有让我觉得心慌
还是很顺利的完成了
中午打电话去CDC
得知结果已经出来
被告知下午就可以来取
心里的感觉真的是很复杂
不知道入果拿在手上真的是鲜红的阳性
自己应该用什么方式结束人生
那天的阳光非常灿烂
我从学校走向CDC的路上想了很多
包括这灿烂的阳光可能是自己最后一次享受的
等我进到CDC的房间后
霎时觉得异常的冰冷
不仅仅是身体
连心都是
看着一沓沓的结果单
很害怕自己的上面出现一抹鲜红
用几乎战抖的声音报上登记号
护佳节又重阳士小姐翻出一摞结果单
抽出我那张看了半天
终于吐出两字
没事！
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顿时心里有一块石头落地了
我几乎瘫软的结果结果单
看到上上面HIV和梅毒血清都是阴性
一瞬间有种想哭的感觉
仿佛是自己的人生可以继续下去
也好似一个罪犯清掉了所有唾弃的标签
更是感觉自己改头换面重新做人一样
就这样我蹦蹦跳跳的离开了CDC
也没有多看坐在门口的那个帅哥
我操！帅有个屁用
还不是会被卒吃掉
HIV才不会因为你帅就不攻击你的CD4+T细胞
除非你的T细胞膜上不表达CD4
总之太阳很灿烂
我要打算好好的享受人生
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这段时间很忙很忙
因为要考一门很重要的课
在忙碌中准备考试感觉很充实
我早就说过这才是喜欢的日子
考试的前一天晚上差点通宵
但因为实在太冷了
风吹得我头疼
终究在1点左右返回宿舍
拉开被子钻进去
感觉真爽
一个晚上的噩梦
全部都是有关考试内容的
结果第二天6点钟就醒来了
背着书就去考场
打算再临阵磨磨枪
最后看到试卷心里又是坦然
这么简单的卷子真不是一般侮辱智商
施施然把自己所能想到的观点全部写上去
自认为应该是一份满意的答卷了
没有枉费我勤奋努力的复习
说到复习又想到一件事情
周二在中午在教室复习
想要小解便去了洗手间
结果看到一男生在厕所里打飞机
在厕所这样环境中还能打飞机
没追求没档次没境界的男人
严重鄙视之
我早就不在十七岁那个年龄了
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十六岁的时候看《十七岁的天空》
单纯又执着的相信爱是一种信仰
那个时候是在仰望着爱情
期盼着有一天也能这样信仰
彼时的自己还真是纯的要命
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高中时代的第一个同桌C
貌似交了一个女朋友
还貌似和她女朋友发生了关系
更貌似这是他的第一次
他格外纯情害羞的告诉我这事
我特别心不在焉的问他说你多大了
结果知道他是在二十一岁时告别处男身
我沉默了半晌，最后说别矫情了
你哥们我在十七岁的时候就不是处男了
C很愕然一时没有反应过来
以我和他的交情来讲
若是我有如此经历
应当第一个与他分享
毕竟全班都知道他是色出境界的
对着屏幕看他的不满
我差点笑出声来
难道要告诉C我第一次是和男的上帘卷西风床
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对于第一次没有什么太多的感慨
当时只是莫名的厌恶处男之身
想要急着撕下这个标签
将信仰之类的完全抛在脑后
有了随便的第一次
当然就不会有随便的最后一次
于是在进入大学之后
我的性经验如牛市大盘一样上涨
每次与P讲起这些事情的时候
都觉得负罪感一次比一次小
似乎自己已经很习惯这种生活
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C的反应完全在我的意料之中
高中时代的我们是截然不同的
C的好色是由内而外汹涌不断的
我恰是最不会出问题的那类乖孩子
所以C无论如何也不能理解
我是何时何地何情形
就那么轻易的与人将爱做了
而对于C的疑问我只能一笑了之
我自己是什么样的人
有时候连我都不知
C又怎可能将我了解的透彻
高中的课业负担较重
在我完全有印象的情况下
只有两次与人在床上纠缠过
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不知道从什么时候开始
爱在我的心里仍然是一种信仰
但我深知性已经不是一种信仰了
大学的两年
我都不愿细算与人在床的次数
一个又一个且绝不重复
只为了片刻之时的欲望
而把自己丢的干干净净
正如LGD所说
一想到我把第一次给了不认识人
他就觉得非常的可惜
其实我自己并不觉得可惜
毕竟到目前为止我的每一次
都是在和不认识的人
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十一假期去南京
顺道去上海感受下大都市
老妈说这样可以散散心
我不知道散心对我来说有什么必要
但还是接受了旅游的想法
或许觉得自己过于宅
等到回来之后
院学生会的换届就结束
那个时候就有更多的时间做回自己
或许一点信仰也好
喜欢一直很安静里的一句词
原来缘分是用来说明
你突然不爱我这件事情
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今天发现LGD的空间更新了
于是有傻不拉几的跑进去看看
以前我一直用这词来形容LGD
但现在觉得用在我这里挺合适的
遇到和LGD有关的我就傻了
看到LGD和他的小女朋友亲密的照片
心里有种苦涩翻江倒海而来
自己的角色注定是痛苦的
只能远远的观望他和她脸上的幸福
与自己毫无关系的幸福
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我突然觉得自己写不动BLOG
从开始习惯在这里敲敲打打以来
已经不知不觉的过了四年多的时间
但LGD占据绝大部分的空间
若是把LGD从我的生活中剔除
那么我的BLOG毫无意义可言
突然觉得这种情形很像苍月笔下的织梦者
明明面对的是一个已经不存在世界
但却不愿意面对这样一个现实
用一个个虚幻的梦境把自己包裹起来
继续沉溺在自己的理想世界里
在这个世界里面只有LGD
还有那些已经不复存在的回忆
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我一直觉得恋爱是一件麻烦的事情
特别对于我这样冷淡的人
实在应付不来如此劳命伤财的事情
这样说好像有点不好
但在我的眼中仿佛就是如此
已然成为一种精神的负担
看来自己是无药可救的厉害
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后天就要开学上课
从心里讲我是挺期待这一天的
毕竟不上课的日子轻松是轻松
但还是无聊的厉害
或许人做一件事情不是因为想
而是不做的话只会平白的空虚而已
所以才不得不选择次空虚的事情
来填补主要的空虚
而对我来说主要的空虚实在太多
只能用学习来填补
