Author Archives: shuisky

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我觉得自己越来越专业 从分析公共卫生转而分析情爱 --------------------------------------------- 事实本不该如此 我一直比较推崇一个人说的 如果爱情能够一条条拆开计算 那这个世界绝对要太平了 于是现在的我看似在做太平的事情 每天晚上一回到宿舍 便开始在学校的几个G群里凑热闹 跟见都没见过的人说着有的没的 开着那些貌似很淫荡的玩笑 毫不在乎暴露自己无耻的欲望 其实我一直认为做人本就该如此 而自己只是比较身心力行的追求真性情 这么直来直去确实有种豪气的痛快 换言之我已经在性向上弯了 那么在其他方面就允许我直一些吧 --------------------------------------------- 我记得开学之初P对我说的 其实我很明白P是为了我好 这就让我依稀记得之前自己说M的情形 那时自己的口气与P几乎如出一辙 一副恨铁不成钢的样子 但现在想想这种做法是多不明智 我是最推崇冷眼旁观他人的所作所为 毕竟我坚持每个人有自己的生活方式 我选择肆意放纵自己的欲望 只是不想让自己像烈夫一样 其实柳下惠也不想做柳下惠 我非圣贤尚未摒弃七情六欲 为何一定要把自己搞得苦哈哈 非得较近跟生理斗个高低 这只是我追求真性情的简单过程 但是P甚至很多人不这么认为 在P看来我是应该好好找个人恋爱 起码他认为要上帘卷西风床也该和恋人 这在我看来不免有些荒谬 找一个我不爱的人来恋爱 恋爱的目的就是不要随便和别人上帘卷西风床 … Continue reading →

我真正意义上的初恋 终于在开始十几天后夭折 --------------------------------------------- 不知道自己对L是什么感觉 是不是真的喜欢他 这个看似白痴的问题 却在不同的时间问自己 会得到不同的答案 开始的时候只是想和他说话 我想可能那段时间自己过于无聊了 说着说着便上升到了BF的地步 感觉很突然但却有点无奈 P说的很对我是麻木太久 也该找个对象尝试一下爱情 于是糊涂中就开始了这段恋情 L于我而言只是一个触不到的恋人 但我在那段时间却觉得异常充实 我会想到我老婆如何如何 --------------------------------------------- 或许我与L开始的太突然 我们都没有意识到 柏拉图式的恋爱不是每个人都可以 L觉得寂寞其实我亦然 那段时间很多个晚上 我一边想着L清澈的脸庞 一边安抚自己压抑的欲望 甚至迫不及待想要搂他在怀 轻轻的吻到我们都窒息 但不管怎么样 我很清楚明白这是欲望 我是寂寞的太久了 身心都麻木了 于是我开始认真考虑这段恋情 考虑着自己每天机械般说着爱 考虑自己每天形式一样的问候 考虑自己每天一回到宿舍就想如何应付老婆 那个时候我才清晰的明白自己不爱他 不然为何脑中还有LGD的影子 --------------------------------------------- 我一直对P说 … Continue reading →

假期悄无声息的来了又走了 所以当我再次敲下BLOG的时候 已经是另一个学期开始的第二周 假期值得纪念的事情之一是见到P 值得纪念的事情之二是和A做佳节又重阳爱 我不是没有和男人ML过 恰相反的是ML过的男人都不想数 但没有几个能像和A那样 做的激烈而深刻 实话说我迷恋A的身体 特别是他的窄腰和翘臀 那个晚上我们在床上翻腾了数次 但怎么都觉得不够 --------------------------------------------- 后来见到P的时候 给他描述了这次激烈的性人比黄花瘦爱 我的行为已经超出的P的理解 在P看来现在的我已无比风尘 这时我也会适当勾起一个嘴角 飞一个的确是无比风尘的眼神给P 眉目间如桃花般轻佻 P执意我这是破罐破摔 而我自己也不清楚这究竟是什么 在心里还有LGD的日子里 我与别人做佳节又重阳爱觉得空虚 但现在无法触到LGD的情况下 我连空虚的感觉都荡然无存 感觉自己像是一匹种马 处处播撒精虫 情人节的前一天送走了P 他急着回成都与BF共度良宵 看着P上了去机场的出租 我在公交站那傻站了一会 神差鬼使般的上了一辆公交 我不知道这路公交具体是几路 但有一点很清楚就是它过西北路 冬天的乌鲁木齐天亮的很晚 马路两边华灯照亮了这个城市 对我而言好似有点恍惚的感觉 感觉自己回到高中时代 … Continue reading →

最近有人推荐我看《同窗会》 是一部很老的日剧了 今天终于全部都看完了 关于剧情内容 其实我是没什么太多感觉 我只是觉得西村太帅了 --------------------------------------------- 我觉得自己越来越麻木冷漠 似乎爱情什么的对自己来说都无所谓 前几天复习无聊中就出去找人做佳节又重阳爱 以来而去把自己搞得更加空虚 如果是几年前的自己看到现在的我 一定会惊讶到不敢相信吧 毕竟那个时候的自己 还相信爱是信仰呢 现在的我怎么也不觉得性人比黄花瘦爱不可分 但看完同窗会后给了我这点震撼 虽然剧情里没有宣扬性人比黄花瘦爱不可分 可我还是有一点这样的感觉 我第一次严肃的审视自己 发现原来自己真的是自私的 我能为自己所爱的人献出所有甚至生命吗 应该是不能的 这个答案在初中的时候我就能说出 但这样的话不正是因为自私吗 想到这里就觉得心里窝着一团火 我那么深的爱着LGD 我觉得现在的自己心因为他而空 觉得自己抗拒爱情也是因为他 但其实我什么都没为他做 我似乎一直在麻痹自己 告诉自己有多喜欢他 但归根到底 似乎我喜欢的人只有自己 想到这点真是悲哀死啊 --------------------------------------------- 前段时间准备考试 忙的连日记都没空写了 让我觉得自己是不是白痴啊 明明是同等的人 … Continue reading →

其实我没有很挂念LGD 自从跟他没有联系以后 我发现自己越来越淡忘他 甚至做梦的时候也不会梦见他 是不是已经彻底放下了 我也不知道算不算是 只是觉得心平静了 --------------------------------------------- 感觉又恢复了原来的那个我 好像我总是喜欢这样说 每当日子过得充实的时候就这么感叹 其实想想我有哪一天是过得不充实 我常常想如果能早一天醒悟 早一点明白到大学里来要干什么 我会不会比现在更开心 从前的自己总是要标榜做个快乐的人 但是我深深的明白自己大学前两年不快乐 人终究是生活在一种默认的规范中 无论怎么潇洒怎么特立独行 终究骗不了的其实是自己 现在的日子怎么说 不好不坏但是很充实 我又充分发挥了自己好色的本领 每天看着不同的帅哥在周围晃来晃去 一次又一次擦肩而过 实话说这种美妙的感受比较适合我 饱眼福和享受感情是两码事 我是比较喜欢这种饱眼福 而感情则不在考虑之内 --------------------------------------------- 很多时候我很感谢LGD 其实我从没有讨厌过他 一直觉得他就是我的天使 让我看到很纯白的阳光 不知道这样说会不会得瑟 但是LGD带给我的一切是无与伦比的 在那个驻足了三年的城市里 从我第一眼见到LGD开始 我并不知道会与他如此纠缠 甚至都不会想到能纠缠这么久 … Continue reading →

今天无聊看下访客记录 有个北京的朋友来的挺勤快 居然比我本人访问的次数还多 其次还有个西安的朋友也来的挺多 在此表示由衷的感谢 --------------------------------------------- 不过感谢归感谢 麻烦到此一游者留个言 特别是北京和西安那两个 不介意的话介绍一下 交个朋友都没问题 表看我写东西挺幼稚敏感的 其实本人特好凑热闹撒欢 有朋友一起瞎胡闹是少不了我 当然看的多的朋友也发现 我就是一个只喜欢男人的GAY 如果是顾忌这个事实的话 那就请持保留态度吧 我这个 man gay 绝不强求 毕竟是一大老爷们 --------------------------------------------- 最后也没啥说的了 感谢那些不厌其烦来访的朋友 特别是把我05年写的都翻出来看的朋友 我会一如既往在中博这片贫瘠的土地上 耕耘琐碎生活的那些个狗尾巴草 努力打造心不在焉的草样年华

我一直以为自己没什么怕的 但其实是我错了 终究知道自己怕的东西不少 就好似在大地薄雾浓云愁永昼震之后的P一样 说自己从前厌倦生活 却在地薄雾浓云愁永昼震来临时爆发求生的欲望 原来每个人在心灰意冷之时 都以为自己无所畏惧 而在残酷的现实面前 却又不得不面对赤裸裸的自我 充满畏惧的自我 --------------------------------------------- 两三个星期之前做了HIV检测 不是突然的心血来潮 而是真的担心什么事情发生 玩的次数多了 自然不能想从前那么无虑 明白哪些行为是异常危险的 却仍在欲望下屈服了 快感过后往往伴随着更大的空虚 但9月的一次无套行为后却伴随着恐惧 之后一个月无端的感冒、乏力的症状 对我这个医学生来说再熟悉不过 终究不得不考虑是不是感染了艾滋 一时间头脑有点发懵 多么惊天动地的疾病啊 这三个字的背后更多是堕落 更多是种黑暗中的生活态 那时甚至觉得自己这么年轻 这么喜欢在阳光下昭示野蛮的青春 这么喜欢飞扬跋扈潇洒的仰天大笑 这么多这么多与青春有关的都要戛然而止 而被贴上另一种标签 显然自己还没有做好足够的准备接受 但准备不准备由不得想象 终于在一个周六的早上去了CDC 抽了一管血之后便开始忐忑的等待 我甚至不记得自己是怎么离开CDC的 也不记得自己是如何回到宿舍的 平时那么近现在却那么远 … Continue reading →

我早就不在十七岁那个年龄了 --------------------------------------------- 十六岁的时候看《十七岁的天空》 单纯又执着的相信爱是一种信仰 那个时候是在仰望着爱情 期盼着有一天也能这样信仰 彼时的自己还真是纯的要命 --------------------------------------------- 高中时代的第一个同桌C 貌似交了一个女朋友 还貌似和她女朋友发生了关系 更貌似这是他的第一次 他格外纯情害羞的告诉我这事 我特别心不在焉的问他说你多大了 结果知道他是在二十一岁时告别处男身 我沉默了半晌，最后说别矫情了 你哥们我在十七岁的时候就不是处男了 C很愕然一时没有反应过来 以我和他的交情来讲 若是我有如此经历 应当第一个与他分享 毕竟全班都知道他是色出境界的 对着屏幕看他的不满 我差点笑出声来 难道要告诉C我第一次是和男的上帘卷西风床 --------------------------------------------- 对于第一次没有什么太多的感慨 当时只是莫名的厌恶处男之身 想要急着撕下这个标签 将信仰之类的完全抛在脑后 有了随便的第一次 当然就不会有随便的最后一次 于是在进入大学之后 我的性经验如牛市大盘一样上涨 每次与P讲起这些事情的时候 都觉得负罪感一次比一次小 似乎自己已经很习惯这种生活 --------------------------------------------- C的反应完全在我的意料之中 高中时代的我们是截然不同的 … Continue reading →

喜欢一直很安静里的一句词 原来缘分是用来说明 你突然不爱我这件事情 --------------------------------------------- 今天发现LGD的空间更新了 于是有傻不拉几的跑进去看看 以前我一直用这词来形容LGD 但现在觉得用在我这里挺合适的 遇到和LGD有关的我就傻了 看到LGD和他的小女朋友亲密的照片 心里有种苦涩翻江倒海而来 自己的角色注定是痛苦的 只能远远的观望他和她脸上的幸福 与自己毫无关系的幸福 --------------------------------------------- 我突然觉得自己写不动BLOG 从开始习惯在这里敲敲打打以来 已经不知不觉的过了四年多的时间 但LGD占据绝大部分的空间 若是把LGD从我的生活中剔除 那么我的BLOG毫无意义可言 突然觉得这种情形很像苍月笔下的织梦者 明明面对的是一个已经不存在世界 但却不愿意面对这样一个现实 用一个个虚幻的梦境把自己包裹起来 继续沉溺在自己的理想世界里 在这个世界里面只有LGD 还有那些已经不复存在的回忆 --------------------------------------------- 我一直觉得恋爱是一件麻烦的事情 特别对于我这样冷淡的人 实在应付不来如此劳命伤财的事情 这样说好像有点不好 但在我的眼中仿佛就是如此 已然成为一种精神的负担 看来自己是无药可救的厉害 --------------------------------------------- 后天就要开学上课 从心里讲我是挺期待这一天的 毕竟不上课的日子轻松是轻松 … Continue reading →