又一次回到这片土地
在乌鲁木齐站的蓝天下
再次觉得生活是那么美好
毕竟，想努力的忘记与LGD的过去
却怎么都忘记不了这座城市
三年的点点滴滴不止是关于LGD的
但我却不得不承认
这些点点滴滴因为有了LGD
才由琐碎变得眷恋起来
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看多了一些纠结的小说
逐渐发现一个现象
当相恋的人们决定分手时
定会将关于彼此的记忆清空
哪怕是一件小物品或者一条短信
都要消灭的干干净净才可罢休
其实东西不过是东西
只是东西被赋予感情了意义
背后带上了故事的分分合合后
才使得所见者万分纠结
如当初决定与LGD斩断关系之时
我甚至没办法容下他的一句话
出现在本就不多的留言里
也定要把他的手机号码连同QQ
删的找都找不到才行
其实，那刻的自己是异常懦弱的
因为我深知对他没有任何抵抗力
我也怕这些充斥了他的气息的东西
会长久的令我纠结在与他的过去
永远都没有办法面对新的开始
事实上与LGD形同路人不过数月
我却觉得一切那么长久
仿佛是生命中好久之前的事情
静静的已经沉淀了许多百味
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终究感情是最刺眼的东西
当以为能有新的开始时
却不得不选择抛弃一些东西
免得被刺坏双眼
影响了向前看的视野
我想原来的自己是个单纯的人
但过去的那种单纯却不懂得屈服
在我看来，屈服不等于放弃了什么
以前的自己总是很心高气傲
觉得什么事情都有必要去争一争
不管在什么情况下都不愿意落后
似乎落后了是件很丢人的事情
从初中开始，一直有这个原因
让自己很多方面那么努力的付出
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自从上了大学后有所改变
最大的改变就是学会了屈服
不知道是不是人的成熟与成长
当一些尖利的棱角被磨平后
所剩下的也只有屈服和圆滑
我在想这是不是种必经的改变
很羡慕以前的那个自己
昨天整理东西的时候发现高中的照片
是高三时宿舍的五个人照得
照片上的我们感觉很自然
有意思的是每个人都笑的露齿
没有做作完全是种和谐
凝视照片中大家的眼神
和现在周围形形色色的人群差太远
就连那时候的自己也和现在差太远
照片上的我眼神清澈的微笑着
似乎是没有烦恼的宁静神色
而现在的自己却完全不同
每次进入洗手间看到镜中的自己
第一感觉总是这人怎如此憔悴
我想我的棱角被磨平了很多
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这段时间心灵备受摧残
考试一门接着一门
还好不管怎样我都已经习惯
之前准备了很长时间的二级考试
终究是没有完全通过
想也应该想到是败在了机试上
起初得到这个消息的时候很惊讶
觉得自己那段时间如此勤恳
怎会落得如此凄惨的收场
一度产生天道酬勤是放屁的想法
后来想想自己狂妄的自信的确没道理
明明看书时间只有一个月
而且到后面还有很多内容没弄懂
这种装备去考试基本上等同于裸考
何必强求觉得命运不公
再者说我只是机试没有过
说明自己努力了一个月还是小有成就的
笔试能够通过算是一种证明吧
那天晚上和哥讲电话说道这事情
突然之间自己就看开了
觉得世间的事也没什么耿耿于怀的
很多事情做不好没有关系
没有必要把自责上升到自虐的程度
只要永不言弃的努力，收获会有的
看看我多么会自我安慰
这个也算是屈服的一种表现
不过这件事不屈服又能如何
总不能因为考试失败而无限哀怨
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且说自从我上了这个专业以来
转专业的念头一次都没有停止过
大一的时候就提出了申请
但是因为成绩的问题没有通过
到了大二又提出了申请
但前几天给我的回复还是不行
理由依旧是成绩的问题
只不过是大一时成绩的问题
看来大一不懂事的后果何其严重
甚至成了一个无法消除的污点
无论后来自己怎样努力
这个专业都会因为大一的成绩而转不了
无奈中的自己也只能接受这个事实
说道自己心里接受这种想法
我自己都有点惊讶的念头
以为我在面对这个结果时可能会崩溃
但事实上自己并没有这样的感觉
那晚我依旧复习流行病
甚至还看偶像剧看到凌晨2点
连着几天都是这样坦然的感觉
与最初想的要去教务处挣扎一点不同
多少有点哀伤的成分
都不知道自己没有精力再去倔强
在写申请的时候理由也是寥寥几笔
甚至想能转就转，转不了就算
原来屈服这种东西真的是会蔓延
我已经屈服到只想把握或者做好现在
而少了许多激情与争强好胜的心境
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其实仔细想想屈服也没什么不好
人生不如意十有八东篱把酒黄昏后九
若什么事情都抱着必胜的心态去争取
恐怕还未来得及看到成果就已心肌梗塞
如此一来在不必要的时候稍微屈服
可能多多少少会对自己好一点
若在LGD的事情上我早点对自己屈服
又何尝会为此纠结许久而身心俱疲
很长一段时间我天真的认为
终于把LGD放到触碰不到的地方
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LGD于我就是诱惑的毒薄雾浓云愁永昼品
无论如何只要沾染了一点
就必须得从头戒起
这种戒毒的痛苦过程
无异于再次的撕心裂肺
却还要隐忍着装作坚强的样子
其实自己随时都有跨的可能
即使这样又有什么办法
LGD于我而言就是那样一个人
一个无法放开又触碰不到的人
过去的两个月里试图忘记
可以把每天生活安排的很充实
沉溺于学习、自习、课本之间
适当的活动和足够的运动
就是为了不再去想什么
白天的时间匆匆而过
让我天真的以为忘记他不难
但当夜幕降临之时
才发觉这样深夜着实难熬
躺在床上辗转反侧难以入眠
耳边是他略带鼻音的话语
脑海里是他的喜怒哀乐
甚至回忆里他的一个眼神
也足够我的心在宁静中颤动
这时的漫漫长夜真的是熬不住
于是我才知道忘记LGD真的很难
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今日看到一条陌生号码的短信
之前对这样的号码只回谢谢
从来不去弱智的回“请问你是谁”
然而今天不知道大脑发什么神经
烦躁中很不耐烦的问了句“你谁啊”
不一会对方发来“你没必要知道了”
我心里咯噔一下十有八东篱把酒黄昏后九想到是谁
等回到宿舍便回拨过去
一阵彩铃过后便是天津移动之类
果然证实了我的猜想
这个号码确实是LGD的
为什他还要给我发短信
还有他的那句回复似的赌气
只要一遇到和LGD有关的事
我立马毫无招架之力像个傻瓜
一遍又一遍的回拨过去
先是拒接后来干脆关机
看来LGD真的是不想理我
但厚颜无耻如我
还是坚持不懈的回拨加短信
终于在一次回拨后他肯接了
但瞬间我却不知道说什么
安静了一会问他之前的种种
LGD只是冷冷的说不小心群佳节又重阳发
口气中的鄙夷渗透骨髓
我突然觉得眩晕起来
原来仅仅是你的不小心而已
那么拜托你下次小心点
我实在受不了你的一切
哪怕只是一条短信
都足以令我方寸大乱
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我标榜过要潇洒要飞扬跋扈
要张扬的肆意宝贵的青春
我还说过要嘻嘻哈哈
要开心的过每一天
要只谈情不说爱
我说过一切能让我开心的事
只要碰上你立刻土崩瓦解
那些所谓的原则和信仰之类的
在你面前根本就是微不足道
世间的感情本就无非爱恨两种
我想恨你却没有办法恨你
只能在离你很远的地方小心的爱你
可是我已爱的如此卑微如此隐忍
为何你还要在将冷嘲加倍奉还
我爱你虽然不关你的事
但也不想自己这么下贱
我这个人就是有很多乱七八糟的原则
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很长一段时间原则是只谈情不说爱
而自己也身先力行贯彻这一原则
其实倒不是自己不想说爱如何
只是觉得于情于理都没这种心情罢了
大概是一个人所能付出的感情有限
在纠结了整个中学时代那些年里
我终于疲惫到又迟钝又麻木
但是对我来说没有什么关系
毕竟无论好坏日子总要过下去
这段时间觉得生活很没有激情
上个星期考完了一门以为很难的科目
但在考场上看到试卷上的题目时
提笔答题的心情荡然无存
这么简单的试卷难道在戏弄我么
亏我用了近一个月的时间去复习
每天晚上在自习教室里对着课本发呆
把那些章节看了一遍又一遍
但总是有记不住的地方
当时就想自己算完了整个一未老先衰
不过看试卷的情况过是没一点问题
能不能那高分就看阅卷老师的心情
真是对大学里的考试制度无语
考试根本就是用来更好的忘记
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这段时间最大的事莫过于汶川地薄雾浓云愁永昼震
听说波及的范围非常广
但庆幸的是没有波及的新疆和广东
一个是我的家乡一个是我上学的地方
看到这个消息的时候就想到P
当天晚上试探着给P发了几个短信
但是他却一个都没有回
后来按耐不住开始给他打电话
但拨了很多遍都是无接听
当时心里感觉很不好但不信P会出事
还好后来P回短信告诉我一切都好
然后知道震动还波及到了天津
就想不知道LGD怎么样了
后来仔细考虑他怎么样已不是我能牵挂的
很多事情自然的结束就该聪明的忘记吧
但有一点不得不承认
起码目前的自己还是在思念LGD
我可以和任何人说自己看开
却不能瞒过自己的内心
真不知道这种可悲还要持续多久
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昨天晚上没有睡觉
发疯一样看了一整晚的小说
好像又回到高中在网吧看小树那个时候
那些不起眼的文字总搞得撕心裂肺
本来我以为自己在文字面前不会触痛
但是随着字里行间的消失还会感动
看来我还是有那么点年轻的资本的
不必时时刻刻都表现的那么忧愁
有的时候真的发现书里书外相似
自己也不是第一次这样感叹
不过没感叹一次就想到与LGD
然后又酸溜溜的和小说比一下
其实不管是谁的生活
和小说都是毫无可比性的
小说里虐来虐去起码有个好收场
而我和LGD没怎么虐就结束了
圈里圈外的两种人生
可以糊涂一时却不能糊涂一世
每一个回忆过去的人都是傻不拉几的
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想想我真是个奇怪的人
有时候总被一些莫名其妙的忧愁填埋
每个周末对我而言都是珍贵的
我总是睡到天光大亮错过午饭
来广州这么久我还是执着新疆作息时间
所以周日的中午我迷糊的站在镜前
仔细数落脸上的青春痘和两硕大的黑眼圈
最近皮肤稍有点敏感于是我扔了几瓶洗面奶
对我第一次使用洗面奶一直耿耿于怀
一个大老粗的男生应该追求自然
胡乱的打理一下遮盖愁容
来到午后的阴暗又空旷的饭堂
要了两个看上去很好吃的面包
然后塞在包里徒步向教学楼走去
最近我总是在期盼不见阳光的天日
只是因为我想步行去上课
可能有人说这和阳光无关
但有阳光时步行势必会晒黑
这是我最不希望看到的
而我又不会矫情到撑把天堂伞
所以每日必做的就是祈祷阴天但不下雨
这次的浣熊也足够让我走几天了
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去教学楼是要做辩论赛的评委
上个学期还是辩手等着被人家评
这个学期就成了评委要评人家
这个确实有点物是人非
脑力劳动是比较消耗血糖的
所以从教室回到宿舍选择休息片刻
便去饭堂要了一份牛肉炒面狼吞虎咽
正当我吃的不亦乐乎舔嘴巴的时候
发觉到旁边有一缕惊异的目光投来
原来是很久没见的杂志社的Z师兄
人家一针见血的指出我的憔悴
恭喜他答对了
然后我们就围绕我的憔悴展开讨论
以下省略数十分钟的讨论内容
离开饭堂按理说我也吃饱喝足
但这个时候却偏偏忧愁起来
其实想想也是完全有道理的
俗话说温饱思淫欲
我现在解决了低级需要是该想点高级的
于是摆出一脸忧愁的面容
选择一套忧愁的步调走向操场
在人工草坪上仰面躺下给老妈拨电话
其实这个时候我是在想假的未必不好
比如说这个假的草场就不会有那么多蚊虫
老妈的电话回的很及时
我也接的很及时
最近把铃声换成《暹罗之恋》的插曲
跟老妈没有牢骚太多
毕竟我觉得把忧愁情绪传播不很厚道
于是说了两句之后就起身回宿舍了
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昨晚通过一系列手段找到现在的WH
这个差不多已经快在我脑海里遗忘的人
我却佩服于自己当初都暗恋的执着
是什么样的心情支撑了六年之久
每一年一月一天一小时一分钟
我都在片刻不停的想着他
等到好不容易他从我脑海里淡化的时候
我却看到现在的WH是什么样子
又一次的要用的物是人非了
以我浅薄的文字功底实在没别的形容
或许说这个早已经不是我所暗恋的WH
看来每一个回忆过去的人是傻不拉几的
一点错都没有
回忆过去真是一件很冒险的行动
看到人家比你过的好
有多少人会由衷祝福豁然唱出只要你过的比我好
看到人家落魄萎缩了
有多少人失望曾经的美好丢失而更加纠结
所以以人的角度来讲还是向前看比较好
一直到经历了足够的历练有了沉淀的思想
再回忆过去说不定才能真正品味人生
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前几日与L学姐在饭堂聊天
我与她谈来谈去还是感情的事居多
L学姐的爱情发生了很大的变化
本来对此前日是有所描述的
但恶心的系统没有保存下来
我也就懒得再说什么了
而我对LGD的描述却是个津津乐道的话题
发现自从生活中少了LGD
做什么时候就如趴着拉屎一样没劲
甚至我的BLOG更新也都变得没意义
几个星期过去了
我还是会时不时想到这个小王子
想到我们在一起的点点滴滴
那些短暂的点点滴滴
想到我与他唯一有交集的那个城市
想到我们在一起的那个学校
甚至想到他妈妈所说的缘分
这个时候我往往会问自己有没有后悔
但试图给自己一个回答的时候发现很难选择
我知道如果当初我选择纠结下去也一样痛苦
貌似无论做什么样的选择都是痛苦
那就只能看人的认同是怎样了
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自从上周看过《暹罗之恋》后还有点纠葛
我知道这只是人之常情罢了
人们通常为悲剧而落泪
并且希望剧情有有个圆满的结局
但当剧情圆满后人们又觉得索然无味
做人有时就是有这么点犯贱
我是真佩服那些暹迷们的明察秋毫
连两个小木偶的寓意都刻画的入木三分
不管哪个母亲都不会用这么迂回的方式
来试探儿子的性取向吧
看来比我中毒之深的人还是大把的有
从另一个角度来讲我是不更冷血了
虽然我知道这样唯美的剧情可以感动我
但内心的深处还是觉得有点假
在这个眼球经济的时代
导演很懂得如何引起大众的共鸣
共鸣就共鸣吧
一开始我不也是跟着共鸣吗
或者这样感性一下矫情一下没什么不好
毕竟我活得太现实也是需要一点纯粹的
说起现实对纯粹的需要就想到LGD与我的对话
我曾不满于LGD如此单纯的行为方式
觉得他应该有点脑子学会现实
当时LGD给我的回答只有“我累”
而现在我终于也深切的感觉到这个词了
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那天看过《暹罗之恋》后
着实为那句“如果有爱就有希望”感动
但试想现在的我和LGD
起码我对他也是有爱的
但仍然看不到半点希望的存在
原来还是自己渴望过于奢侈
人家只是说就有希望
并不是说就有无限可能
这恐怕就是电影和现实最大的差别
在电影中人们可以看到希望
但在现实中却很不容易
本来想写点在没有LGD日子里的心情
但是恶心的BLOGCN偏偏这时候出问题
看来上天都容不得我再对LGD回忆些什么
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那就这样吧
本来没有了LGD更新BLOG也没有意义
只是没想到是这样的命中注定在劫难逃
自己真是脆弱的不堪一击
昨晚用好久看完《暹罗之恋》
到最后甚至有种想哭的冲动
只是早已不在想哭就哭的年龄
特别是最后那句台词
我们还是不要在一起了
但这并不代表我不爱你
瞬间让我想到了最远的距离
或者如果有爱，就有希望
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有件事一直想做却没有勇气做
而我和L师姐在一起的时候
总是会变得很疯狂
有理由相信她是一个疯狂的人
而我也是一个不甘平静的人
于是两个人的决定都疯到骨子里
不过有什么关系
正如我欣赏而又铭记于心的文字
毕竟老天不会让每个人都能拥有
一生才能一次的惨烈与疯狂
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和L学姐讲述与LGD这么长时间的纠结
那是一种令我自己都无法放下的经历
无法放下却又无从提起的痛苦
L学姐认为是时候把纠结斩断
就因为L学姐这一句话
我好似有了莫大的勇气
在深夜的道路上拿出手机
看着那个人的名字却没有勇气
终究还是要开口于是拨通
听着电话的那头LGD迷糊的声音
我的心好像被揉了一下
有那么点点紧张和难受
但那时候心里知道今晚必定有个结果
终究还是把所有的一切都告诉了他
本以为LGD反应的时间长的会像审判
但出乎我的意料他没有太多惊讶
相反的他认为我们还能做朋友
而与我，除了苦笑还能说什么
只是都已经不是幼稚的年龄
我还保留他的QQ和手机后
决定权在他的手里
我什么都不做
但我知道我肯定没有勇气再与他做朋友
这两个简单的字眼后面已混杂了太多
最后彼此的那声再见
微弱的连我自己都无法听见
颓然的与等在一旁的L学姐回到学校
夜上，我睡得非常坦然
虽然心如同掏空一样
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P说过没有结束就不会又开始
至少我曾经不表示怀疑
但现在我知道结束了也不一定开始
因为彻底的结束没有那么容易
我甚至记得LGD在电话里每个语气
记得他说我自以为是
记得他不满意我总是说他傻
记得他以为他在我心中就是一个失败的人
记得他认为我断了和他的联系就是因为他太单纯
多么天真的LGD
你不明白我有多么喜欢你
但我昨天还是没有勇气
即使表达的含糊
还是没有勇气说出我喜欢你
这样单纯的LGD是我最珍惜的
我不是一个自私的人
但是这次我不得不这样自私
我知道这样的坦白只是你的负担
甚至你还期望你我还能是朋友的时候
我已经开始离你远去
但是我没得选择
如果我把这段心事深埋心里
那么我永远都斩不断与你的纠结
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不知道LGD对此如何想
还会不会像上次那样觉得我骗他
我只以为我们认识了三年
而他却清楚的记得我们认识了四年
在他上高一的时候我们就认识
我记得我存过他很多条短信
我还记得在KFC和他面对面的情景
我记得在冬天的乌鲁木齐站他跳下车厢
我记得太多关于他的而又不能忘记
而他曾经说过不会轻易忘记我
因为我留给他的印象还是蛮深刻的
我当时不以为然的说一定不是什么好印象
他说就知道我会这样想
但现在，想到他这番话
我却觉得异常知足
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我不知道要不要开始新的生活
以前因为心里有LGD所以抗拒
现在心里不能再有LGD却连心都没了意义
我虽然选择结束
却没有办法再选择开始
如同无处可寻里挑剔的主人公
拼来拼去都无法拼出一个完整的LGD
你一定认为我是一个失败的人
从来没有成功过的人
想到他当时隐约带着哭腔说出这番话
我心里有种被绞的疼痛蔓延开
难道你还不明白
我有多么喜欢你
只是因为这样我被自己逼疯
只是因为这样我太累而想要结束
只是因为这样我和你不能做再继续朋友
并不喜欢在BLOG上写性事
是个搜寻不愿回忆的过程
而在寻找的过程中
常被苦涩淹没
与第一次过去了这么多年
** 肯定是有很大进步的
而像今天这样坚持不泄超过半小时
着实是连自己都没有想到
可能身下压的是谁
与持久性有很大的关系
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把可以熟练驾驭的419
称为游戏真的毫不夸张
玩游戏并不是说我有多轻浮
恰恰相反
游戏结束后被巨大的空虚压抑
失落的心情以几何级数增长
瞥一眼身下依旧在陶醉的人
甚至下一秒就会忘记他的相貌
却也会孩子气的想如果是LGD如何
只怕到了那个时候
自己会紧张的早泄
那个纯良的小王子一个简单的笑容
就足以让我缴械投降
也想把他狠狠的压在身下
只是紧紧抱在怀里什么也不做
印着他的嘴唇吻到彼此都窒息
只可惜他是LGD
于我存在可望不可即的距离
也欣慰他仅仅是LGD
于我多了些做梦的场景
倘若有天溺死在梦里
我希望这场梦永远都不要醒
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记得第一次去419的时候
心情是复杂的
至少为即将失去的处男之身郁闷
或许也可以说明我有处男情节
那时候单纯的以为性人比黄花瘦爱不可分
单纯的以为成为男人有神圣的过程
或许有些人在这个转变上的确很庄重
而自己在那时候却被轻浮操纵
于是性了一个不爱的人
等我早已经习惯操纵轻浮的时候
回头发现那时的自己还真是孩子气
究竟有没有惋惜到现在也不知道
我只是习惯了游戏后混乱的思维
习惯了游戏后给P一个电话
习惯了等待一种救赎
或者在茫然的脑海里
越加清晰的出现LGD的身影
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当还是孩童的时候喜欢玩游戏
而逐渐成熟以后却喜欢驾驭游戏
用蹂躏和折磨发些自己的压抑
却在发泄后觉得更压抑更空虚
游戏之后
才发现大了和他的距离
我不是喜欢玩游戏
只是在一个人的纠结里想念你
只不过游戏结束
会重新爱你
很久以前我就喜欢这首诗
那时只是为巧妙的结构折服
多多少少有点无病呻吟的感觉
总是把这首诗抄来抄去
给过于平静的生活平添忧伤
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世界上最远的距离
不是生与死的距离
而是我站在你面前
你却不知道我爱你
或许我与LGD就是这样一种关系
前几天去乌鲁木齐见LGD
想了个理由请他去吃KFC
约好时间和地点就坐公交过去
特地挑了靠近车窗的位置
幻想着可以提前看到LGD
不知道是巧合还是上天眷顾
真的在没有到站的时候
看到LGD熟悉的身影
那一刻我甚至相信缘分的存在
因为他也抬头看向车里的我
但终究只是用手轻叩玻璃
将头缓缓的转向另一边
不再去看LGD干净的脸庞
尽管那脸庞如朝阳诱惑
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点了很多东西坐在KFC的二楼
看着LGD毫不客气的吃着
心里不由得升起浓浓的暖意
这个坐在我对面的小王子
那是我能想到最恰当的形容
他总是那么纯良又单纯
有的时候还又傻又憨厚
两只眼睛清澈而深邃
对外昭示干净的灵魂
那时多想告诉你
你可知道我有多么喜欢你
为不伤害你企图斩断与你的联系
而你却以为是我在骗你在耍你
发现自己不能对你简单的放手
看着熟悉的名字心痛就在蔓延
于是再次联系你并给你道歉
却要苦苦等待着你的考虑结果
我只能告诉你我一直在乎你
也是在那个时刻下定决心
不会再让你收到半点伤害
假如这次我真的伤害了你
而你终于肯原谅我
于是我才能坐在你对面看着你
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那个时候我们最近却也最远
你不知道坐在对面的我很喜欢你
其实凝视你的时候我没有回忆
一直到后来我才去想那些时间
从第一眼到第一面再到第一句
慢慢的我习惯了你的气息
若无若有的弥散在我生命里
在学校的后门第一眼见到你
我高二你高一不知以后有什么交集
于是小路上校园里总有遇见的身影
只是你不知道我一直在留意你
在学校的食堂若干次见到你
我高三你高二却已经有乖巧的女友
看着你把他温暖的圈在怀里
眼里的疼惜你对她我对你
在西北路的车站见到你
你高三我大一已不是第一次接近
两年前某个时刻我们也是这样
我如此贪婪凝视你的面孔
挺拔的身姿和笔直的鼻梁
左单右双的眼皮都令我着迷
只是你不记得那次的接触
而我却一直记忆犹新
还是在西北路的车站见到你
我大二你大一却还那么单纯干净
于是在那家KFC坐在你对面的我
才知道什么是最远的距离
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我与LGD就是如此的关系
深知没可能擦出什么火花
却依然没理由断了任何联系
到底是种幸福还是种痛苦
甚至我自己都没办法说清
也许只要安静的看着他
心里就已经有莫大的满足
而满足之后又是巨大的失落
LGD是如此心疼他乖巧的女友
就如我如此心疼他一般
与P说我不再年轻不是无根据
一段很荒谬的感情足以令我沧桑
何况我执意选择继续荒谬下去
选择沧桑的面对最远的距离
